Ну вот на конец хоть с умным человеком поговорю. Это я про тебя Уткин. Вот скажи ка ты мне мил человек Говард. Мил — это не ошибка. Это так в древней Руси говорили. Они по чему то убирали буквы с конца. Даже аж сам Пушкин писал не «глядя», а «глядь». Это уже современые учоные и всякие филологи зделали из него «блядь».
Так вот скажи ка ты мне мил человек ты на верно состоишь в секте Грин Пис? Это они ж там пытаються сохранить поголовие жывотных и всяких кур и не едят яйцев, что б зберечь цыплятков. Вот и ты как я посмотрю тоже.
Я веть почему много знаю об этих Грин Писцах, потомучто в прошлом годе принимала учястие в пожэртвованьях на экологию аж по 5-ять 10-десят рублей в ихнюю секту. Они написали на коробке «Если хочите что б мышы не дохли — кидайте сюды деньги». Вот я и кинула. Аж всё что на смерть копила. Все 5-ять 10-десят рублей до последней копеечьки! Надо ж моему Кузеньке в Лопатино как то питатся!
Они когда мои деньги вынули (веть кроме меня больше ни кто не кинул), то пошли по домам и забрали все мыше-ловки. Теперь у нас с тех пор слава Богу мышей до хрена!
А вот то что ты летом своими ногами босый ходиш по земле нашей матушке — это правильно. Веть от земли силушка боготырская через пятки прямо в мозг идёт через всё тулвище! Может ты из за этого и умный такой, хоть и пива много дуеш. Поди уж все деревья в округе обосал как дурак.
Мы когда с Юшинькой ходили в зоо-парк, то там он показал своим пальцем на одного большого тюленя в воде и засмеялся: «Валя, смотри как на нашего Уткина похож!»
А мне стало сильно за тебя обидно и я метко и явзвительно ему ответила низко свою голову наклоня, что тюлень не дует пиво с утра до вечера! Вот как я этого умника прищючила. А пусьть знает где наша пропадала!
Милая моя ты на верно не совсем поняла. Те люди которым не понравилось то что написал Карпенко (и я средь них), они совсем не против что б садисты и насильники были уничьтожены!
Дргое дело в том об чём сказал Юшинька ртом Грибоедова: «Вопрос только в одном: а судьи кто? (А.С. Грибоедов)».
Мне одна жэньщина на рынке расказывала про наши суды. Ой, ты даже не представляеш что там порой твориться. Могут убить не виновного и на оборот отпусьтить за деньги плохого человека.
А то что твой Карпенко пишит надо бы показать семьям невинно убиенных:
«Всех надо расстреливать по приговору суда. Как раньше было? В расстреле участвовало три человека: спецпрокурор, исполнитель и врач. Всё делалось быстро, чтобы не доставлять страдания расстреляному…
Прокурор устанавливал его личность, зачитывал решение об отказе о помиловании, и тут же приговорённого заводили в другую комнату, где исполнитель стрелял в него из нагана в затылок или под ухо»
Знаеш сколько по таким «справедливым» приговорам завалили честных людей?
А ты с шашкой на голо влетела. И с шахматами тоже на голо.
Вы родные мои не ругайтесь матами. Я уже как то давала сылку на своё ессе об матах, где под сказывала какими словами надо заменять ругательные слова.
Не забывайьте что нас же читают по всём земном Шаре. И даже маленькие дети. Вот представьте себе что придёт какая ни будь негритянка кормить сисей своего малыша, который тоже чорный, а он ей вдруг выдаст русские слова: «Так и пиздуй нахуй отсюда… Что ты тут всё трёшься?»
У жэньщины может случится энфаркт. А черно кожый малыш вырастет гагстером в какой то ихней гето!
Вот ты Наташинька эронизируешь, а веть не знаешь что на одном конкурсе песен была женьщина Фурчита Вульва у которой борода росла аж прямо из лица! Её счасьтье что она не попалась в руки наших Лопатинских дружынников. Они бы её в два или может даже один счот скрутили бы нахрен и побрили. Что б не позорила жэнскую чесьть!
Но если уж всё таки у какой ни будь жэньщины попрут волосы, то есть одно народное сретство.
Надо взять 4-етыре ложки барсучего говна, пол кило жыра сибирского тушкана, лепестки кактуса Ferocactus pilosus. Это я по научьному сказала, а есьли кто полный не уч, то пусьть слазиит в энтэрнет и там всё раззузнает про цэлебную силу этого цветка!
Всё это залить какой нибудь жыжей и не медленно выпить залпом. Только нос надо прищепкой прищимить что б не вырвало, а то сильно пахнуть будет не очень приятно. Уже на второй день ни одной волосинки не будет на теле. Даже в энтимном месьте!
Спасибо тебе милый мой, но я теперь тюльпаны уже не признаю за цветы потомучто они из Кап Страны Голандии. Коль уж они против нас в вели свои санкции то и я решила на ихи цветы наложить вето. Вето — это такое политичиское слово. Значит по Голандски против. Ты поинтересуйься в энтэрнэте.
Вот ты девочька моя смеёшся, а веть у нас в Лопатино в прошлом годе был один случай. Ленка Утятникова заказала через Маркет Плэйьс себе китайьскую жыдкосьть для роста волос и поставила её на полочьку в ванной. А Генка её хахаль подумал что это для полосканья рота и прополоскал ей свой рот. Через день он уже не мог кушать потомучто мешала борода в роте. Так Ленка его там брила. А за то сколько бы она себе башку не мазюкала — хрен что выросло!
Ну ты Юшинька дал Маху! Да как ты посмел выругатся словом ПОЛОВАЯ ЖИЗЬНЬ? Ты хоть сам то знаеш, что это слово обозначает? Это СЭКС! Надо на тебя пожаловатся Милонову. Пусьть он тебя прищючит по полной програме!
Светочька родная ты моя, а веть нам так и не удалось доехать до этой чортовой Капри. Когда наши таможники стали вытряхевать наши сумки, то у Сонечьки изьяли 4-етыре банана, а у меня нашли грелку в которую я налила своей самогонки. Веть мне так наш витиринар Брумвель посоветовал. Он сказал что в ихней Капри наверно сухой закон и я смогу выгодно обьменять грелку на аж 7-емь итальянских ливчиков которые смогу выгодно пере продать в Лопатино.
Но таможники решили что в грелке я спрятала достояние нашей Родины — нефть! Я им решила доказать что они не правы. Для этого пришлось выпить всё из грелки. Они поверили, веть не может жэньщина пить нефть. Тем более женьщина из глубинки. Посьле этого я уже не могла итти своими ногами. Но зато мне хотелось всех их цэловать и расказывать эротичиские мерзкие анегдоты.
Когда я закончила расказывать последний то самолёт улетел без нас. Сонечька не растроилась. Только сказала посмотрев из коса и ниско голову наклоня, что я ёпнутая дура. Но это она любя!
Зато мне довелось сьездить в Москву на Поле Чюдес аж к самому Якубовичу. Но ты на верно знаешь эту историю.
Милая ты моя! Сонечька тоже тебе кланяеться. Даже с тубуретки для этого встала и стала кланятся пятясь задним ходом. Так и шла к дверям спиной пока не проволилась в погреб. Это потомучто я крышку не закрыла, когда от туда из бочьки с капустой Кузеньку доставала.
Вот что Сонечька сказала, когда я ей прочитала эти коментарЬи. Сама то она не могла, потомучто у неё в это время огурцы на глазах. Это оказываеться что б морьщин не было. Есьли б я об этом знала в молодосьти, то я б всё время огурцы скочем приматывала к своим зенкам!:
Валя, всего несколько человек испытывают ко мне такую неприязнь, что аж кушать не могут, и срать, кстати, тоже. Хотя, нет — срать на сайтах у них очень даже неплохо получается :)
Вот эти херои умственно-отсталого труда: Липец, Вшивая, Руда, Горячев/Курортный, Воняй и его брательник. Пожалуй, это ударная бригада. Остальная свора не заслуживает внимания.
1. Липец сдох, но возможна мистификация с виртуальными похоронами.
2. Вшивая, при всей её подлости, обладает некой интеллигентностью, не присущей мужицкой ебанутости «Егоркиной».
3. Руда тупа до абсолюта.
4. Воняй с Ауровым мл. — допускаю. Один никогда не простит мне своего Веника, другой — просто злопамятный, амбициозный мудак, нашедший себя на госслужбе.
5. Горячев. Этому долбоёбу скучно и от нехуя делать, он шмоняется по всему Инету, разыскивая старых обидчиков :)
И тем не менее, кто бы ни прятался под пельменем, говорю ему: давай, бесись дальше :))
Повторю: у меня давно выработался стойкий иммунитет на идиотов. Хотя всё равно, где-то глубоко сидит желание закрыть вопрос об этом менструальном пельмене — «Егоркиной». И то, только для того, чтоб незаслуженно случайно не ёбнуть виртуальной дубиной по соседней башке :)
Помнишь, Валя, ты мне советовала плевать на все их высеры? Именно это я и Светлане алавердую :)
Жизнь — серьёзная штуковина. И в большинстве случаев — довольно справедливая. В том числе, и по части наказаний…
Да и Бог — не тимошка.
Наташинька родная ты моя, как же ты теперь вы кручиваешся то? Веть если ты кому нибудь скажеш «Вчерась смотрела кино где играет Арнольд Шварцнегер с самим Арнольдом» то люди подумают что ты маленько спихнулась с ума!
Спасибо родная! Только я чють чють опечяталась и пироженьку напечятала с ошипкой. Сечас исправила.
А эту Боню у нас в деревне все бабы не навидют. Мы ж писали ей письмо что б она выслала нам в Прод маг 13-ринацать коробок ихних бананов но эта фифочька даже не ответила. И мы на общем собрании предали её онафеме. Из за этого даже нашего дьяка пригласили. Правда пришлось его заманивать бутылкой моей самогонки. Но для такого дела мне ни чего не жаль!
Светочька милая ты моя! Ты тоже очень хороший человек. Прямо совсем как Уткин, хоть и не дуеш пиво кружками. Да развеж я против? Надо всех их выводить на чистую воду из грязной за ихо ушкО да на солнышО (это я спецмально так стихами в самую рифму сказала, потому что мы ж всё таки тут все поэты ж).
Но пере гибать палку не надо бы. Вот на пример когда Сонечьке один не хороший дядька по фамильи Липец из Канады пообещял вывернуть её влагалище на изнанку и смазать скипидаром, то она очень сильно разневриничялась и стала грязно ругатся с этим человеком. А я ей сказала что не льзя уподоблятся плохим людям. Надо плювать в них слюной и всё. Но она меня не послушалась и продолжала его косьтерить. Но как только всё таки послушалась через несколько лет, то сразу ж в тот же момент этот выблядок Липец здох с Божьей помощью. Вот что крест жыво творящий делает!
я тебе милый ты мой вот что скажу. В прошлом годе на речьке, что тикёт рядом с Лопатино один приезжый командированый аж из самой Пензы, стал купатся и в друг стал тонуть. Слава Богу что наши мужыки быстро соринтировались, перестали бухать на берегу и скинув с себя верхнюю одежду и даже обувку одели ласты и через 15-ятнацать минут разбежались со всех своих ног и кинулись спасать этого дядьку. А когда вытащили то наш скотник Ахмед Синагогов стал делать искуственое дыхание ему прямо в рот своим ротом. А мужык то он крупный, лёхкие как меха дай Бог каждому. На третьем вдохе разорвало нахрен этого командированого к ебеням собачим. Жаль его. А Синагогову выговор зделали по медицынской часьти за чрез мерное дутьё!
Надеюсь ты меня понял к чему это я вспомнила об том случае.
Так вот скажи ка ты мне мил человек ты на верно состоишь в секте Грин Пис? Это они ж там пытаються сохранить поголовие жывотных и всяких кур и не едят яйцев, что б зберечь цыплятков. Вот и ты как я посмотрю тоже.
Я веть почему много знаю об этих Грин Писцах, потомучто в прошлом годе принимала учястие в пожэртвованьях на экологию аж по 5-ять 10-десят рублей в ихнюю секту. Они написали на коробке «Если хочите что б мышы не дохли — кидайте сюды деньги». Вот я и кинула. Аж всё что на смерть копила. Все 5-ять 10-десят рублей до последней копеечьки! Надо ж моему Кузеньке в Лопатино как то питатся!
Они когда мои деньги вынули (веть кроме меня больше ни кто не кинул), то пошли по домам и забрали все мыше-ловки. Теперь у нас с тех пор слава Богу мышей до хрена!
А вот то что ты летом своими ногами босый ходиш по земле нашей матушке — это правильно. Веть от земли силушка боготырская через пятки прямо в мозг идёт через всё тулвище! Может ты из за этого и умный такой, хоть и пива много дуеш. Поди уж все деревья в округе обосал как дурак.
Мы когда с Юшинькой ходили в зоо-парк, то там он показал своим пальцем на одного большого тюленя в воде и засмеялся: «Валя, смотри как на нашего Уткина похож!»
А мне стало сильно за тебя обидно и я метко и явзвительно ему ответила низко свою голову наклоня, что тюлень не дует пиво с утра до вечера! Вот как я этого умника прищючила. А пусьть знает где наша пропадала!
Дргое дело в том об чём сказал Юшинька ртом Грибоедова: «Вопрос только в одном: а судьи кто? (А.С. Грибоедов)».
Мне одна жэньщина на рынке расказывала про наши суды. Ой, ты даже не представляеш что там порой твориться. Могут убить не виновного и на оборот отпусьтить за деньги плохого человека.
А то что твой Карпенко пишит надо бы показать семьям невинно убиенных:
«Всех надо расстреливать по приговору суда. Как раньше было? В расстреле участвовало три человека: спецпрокурор, исполнитель и врач. Всё делалось быстро, чтобы не доставлять страдания расстреляному…
Прокурор устанавливал его личность, зачитывал решение об отказе о помиловании, и тут же приговорённого заводили в другую комнату, где исполнитель стрелял в него из нагана в затылок или под ухо»
Знаеш сколько по таким «справедливым» приговорам завалили честных людей?
А ты с шашкой на голо влетела. И с шахматами тоже на голо.
Не забывайьте что нас же читают по всём земном Шаре. И даже маленькие дети. Вот представьте себе что придёт какая ни будь негритянка кормить сисей своего малыша, который тоже чорный, а он ей вдруг выдаст русские слова: «Так и пиздуй нахуй отсюда… Что ты тут всё трёшься?»
У жэньщины может случится энфаркт. А черно кожый малыш вырастет гагстером в какой то ихней гето!
Но если уж всё таки у какой ни будь жэньщины попрут волосы, то есть одно народное сретство.
Надо взять 4-етыре ложки барсучего говна, пол кило жыра сибирского тушкана, лепестки кактуса Ferocactus pilosus. Это я по научьному сказала, а есьли кто полный не уч, то пусьть слазиит в энтэрнет и там всё раззузнает про цэлебную силу этого цветка!
Всё это залить какой нибудь жыжей и не медленно выпить залпом. Только нос надо прищепкой прищимить что б не вырвало, а то сильно пахнуть будет не очень приятно. Уже на второй день ни одной волосинки не будет на теле. Даже в энтимном месьте!
tetya-valya.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=10139:puteshestvie-iz-lopatino-v-moskvu
Но таможники решили что в грелке я спрятала достояние нашей Родины — нефть! Я им решила доказать что они не правы. Для этого пришлось выпить всё из грелки. Они поверили, веть не может жэньщина пить нефть. Тем более женьщина из глубинки. Посьле этого я уже не могла итти своими ногами. Но зато мне хотелось всех их цэловать и расказывать эротичиские мерзкие анегдоты.
Когда я закончила расказывать последний то самолёт улетел без нас. Сонечька не растроилась. Только сказала посмотрев из коса и ниско голову наклоня, что я ёпнутая дура. Но это она любя!
Зато мне довелось сьездить в Москву на Поле Чюдес аж к самому Якубовичу. Но ты на верно знаешь эту историю.
tetya-valya.ru/index.php?option=com_k2&view=item&id=13715:pro-sluchay-na-pochte
Валя, всего несколько человек испытывают ко мне такую неприязнь, что аж кушать не могут, и срать, кстати, тоже. Хотя, нет — срать на сайтах у них очень даже неплохо получается :)
Вот эти херои умственно-отсталого труда: Липец, Вшивая, Руда, Горячев/Курортный, Воняй и его брательник. Пожалуй, это ударная бригада. Остальная свора не заслуживает внимания.
1. Липец сдох, но возможна мистификация с виртуальными похоронами.
2. Вшивая, при всей её подлости, обладает некой интеллигентностью, не присущей мужицкой ебанутости «Егоркиной».
3. Руда тупа до абсолюта.
4. Воняй с Ауровым мл. — допускаю. Один никогда не простит мне своего Веника, другой — просто злопамятный, амбициозный мудак, нашедший себя на госслужбе.
5. Горячев. Этому долбоёбу скучно и от нехуя делать, он шмоняется по всему Инету, разыскивая старых обидчиков :)
И тем не менее, кто бы ни прятался под пельменем, говорю ему: давай, бесись дальше :))
Повторю: у меня давно выработался стойкий иммунитет на идиотов. Хотя всё равно, где-то глубоко сидит желание закрыть вопрос об этом менструальном пельмене — «Егоркиной». И то, только для того, чтоб незаслуженно случайно не ёбнуть виртуальной дубиной по соседней башке :)
Помнишь, Валя, ты мне советовала плевать на все их высеры? Именно это я и Светлане алавердую :)
Жизнь — серьёзная штуковина. И в большинстве случаев — довольно справедливая. В том числе, и по части наказаний…
Да и Бог — не тимошка.
А эту Боню у нас в деревне все бабы не навидют. Мы ж писали ей письмо что б она выслала нам в Прод маг 13-ринацать коробок ихних бананов но эта фифочька даже не ответила. И мы на общем собрании предали её онафеме. Из за этого даже нашего дьяка пригласили. Правда пришлось его заманивать бутылкой моей самогонки. Но для такого дела мне ни чего не жаль!
Но пере гибать палку не надо бы. Вот на пример когда Сонечьке один не хороший дядька по фамильи Липец из Канады пообещял вывернуть её влагалище на изнанку и смазать скипидаром, то она очень сильно разневриничялась и стала грязно ругатся с этим человеком. А я ей сказала что не льзя уподоблятся плохим людям. Надо плювать в них слюной и всё. Но она меня не послушалась и продолжала его косьтерить. Но как только всё таки послушалась через несколько лет, то сразу ж в тот же момент этот выблядок Липец здох с Божьей помощью. Вот что крест жыво творящий делает!
Надеюсь ты меня понял к чему это я вспомнила об том случае.